Antro do Poeta

Devido ao pedido dos nossos vários leitores, a Dona Gertrudes e o meu Cão Bolita, venho por este meio constatar o óbvio:

O Antro do Poeta morreu.

A razão que levou a este trágico acontecimento é muito fácil de ser encontrada. Há quem diga que aquilo é ficção nacional, mas para mim os Morangos com Açúcar sao os Morangos com Açúcar.

Pois é meus amigos... os meus caros colegas bloggers para além de serem rotos, querem tambem deixar bem claro ao mundo que o são, e para isso passam o dia em casa a ver os Morangos com Açúcar.
Mal fui confrontado com tal situaçao, tentando ajudar os meus colegas, tracei um plano muito meticuloso! Passei duas semanas a ligar para casa de cada um deles e, assim que alguém atendia a chamada, eu gritava em alto e bom som "ÉS UM GAY DE MERDA!" e desligava logo a seguir ao sinal sonoro feito por mim mesmo "PUF". Apesar de pensar que seria tarde demais para desfazer todo o mal que a maldita ficção nacional fez àqueles pequenos e rotos cérebros, nao desisti, nao deixei de acreditar e cumpri o plano por mim mesmo delineado.

Infelizmente, nao resultou, e neste exacto momento, enquanto escrevo, eles estao a ver a gravação do ultimo episódio especial pela 657ª vez, seguida!

Ainda pensei em levar umas putas a casa de cada um deles, mas percebi que seria pura estupidez minha gastar dinheiro em putas que nao fossem para mim. Se em 73 anos nunca o fiz, nao seria agora que o iria fazer.


Espero que os meus vários fãns, o Trio Odemira, a Marisa Cruz e a minha mão direita, percebam que tudo fiz para salvar o Antro mas, nada posso fazer quando o nosso inimigo é uma super produção nacional com um orçamento muito superior ao que tenho de momento, um frasco de vaselina e uma nota de 5 euros no cu da sueca.

Penso que ninguém duvida disto... mas se alguém quiser mais esclarecimentos ou quem sabe, ouvir a verdade por detrás da morte do Antro, provavelmente o maior blog de todos os tempos se não contarmos com com os outros todos, carregue com muita força no ecrã nesta zona aqui ---> <---

Obrigado

Mais uma vez os anuncios!!!
A netcabo está de parabens porque foi a 1º vez que num anuncio conseguiram meter um avião dentro de um carro.
Continuem assim :)

Hoje o assunto é sério. Venho aqui alertar para todos nós termos cuidado com os acidentes, ao que parece os hospitais portugueses estão cheios devido a traumatismos ucranianos. O traumatismo Ucraniano é extremamente perigoso e pode dar-se em kualker local, a qualquer hora, sem você estar minimamente á espera. Muitas vezes estamos nós no multibanco e aparece um senhor a pedir para lhe carregarmos o telemovel, depois sem dar-mos por isso, Tau, ficamos com um traumatismo ucraniano. Depois disto ficamos a ouvir estranhos dialectos sempre que passamos perto das obras do metro da alameda... Por acaso antes também, mas antigamente era criolo e é isso que importa. Por falar em criolo, varios rapazes africanos também sofreram de traumatismos ucranianos recentemente, vou tentar relatar aqui como isso acontece:
Tiburso:"Dimitri!!!Passa cimento Cara**o!!!"
Dimitri: "Dimitri não ter cimento, dimitri mandar caixa com muito tijolo, tiburso ter cuidado com cabeça"
Tiburso: " QUÊ?????Caixa onde?????"
Pimba, em cima da pinha do tiburso...
Ao que parece nem o jet set portugues se safou de traumatismos ucranianos, ao que parece lili caneças levou bem forte com a cabeça.
Possivelmente o ucraniano ou era cego, ou tava a pagar uma promessa.

Aqui já se falou de anuncios, ora eu hoje vi um que me deixou intrigado, nao pelo anuncio em si, mas pelo produto que queriam vender. Ao que parece agora andam a vender buracos de Filipinos... Antes vendiam o filipino, agora vendem também o seu buraco. Isto enoja-me porque sempre que como um Filipino, fico a pensar que alguem pode tar a comer o buraco do meu filipino e isso nao me deixa muito contente. Também me faz pensar que com este passo, qualquer dia andam para ai a vender o buraco em pacotes. sim pk o dos filipinos vêm em baldes. Só espero que não vão mais longe, acho que já chega de imoralidades.
Props po pessoal YO :D
[[[]]]BG

Porque e' que quando tudo parece estar a correr bem, acontece sempre qualquer merda para foder o juizo a um gajo?!

Paulo
Mais uma vez tive que editar porque o teu FDXultrapassava os limites de página.
Também pus o titulo no sitio certo que é aquela caixa de texto que diz title...

Para finalizar Pinto da Costa referiu que o estádio do dragão não tem correntes de ar. Ora se a sua dama durante o jogo tinha uma parte do corpo bem excitada (os mamilos), das duas uma, ou tava com frio, ou contente por ver o Pinto da Costa. Sinceramente não acredito na ultima, uma pessoa só fica contente de ver o Pinto da Costa quando este estiver ao lado de Vale e Azevedo.

Pah, ok... não foi aprovada a ideia... era uma ideia, e é na boa. Eu confesso que nessa tarde tinha visto alguns dos melhores anúncios de sempre, por isso tava altamente condicionado.

Muita gente já me disse que, para dinamizar o antro, tínhamos que arranjar assuntos que realmente achássemos piada e que desse pró pessoal se divertir, mas quer dizer, contar as vezes que o júlio já tentou fazer análise 1 (um) não é assim material para tanto tempo...

Enfim, tá a chegar a festa do Gael... O fim de semana dos fins de semanas! A viagem até à Figueira, a tarde, a noite e, a partir daqui é tudo uma incógnita. Do pessoal que vai já tive a oportunidade de falar com algum, e tou a ficar preocupado... Há duas coisas que me intrigam: relatos de ocorrências do ano passado, que não são assim tão agradáveis quanto isso, mas isto não é nada quando comparado com... a preocupação do boavida (e minha também, haverá gente que sabe porquê...) em saber se a casa do Gael terá ou não ar condicionado... Depois do que se passou no último verão... nunca mais consegui olhar para um a/c como dantes...

Deixando a lista dos anúncios de parte, não deixo, no entanto, de elogiar um grande anúncio, quando ele aparece... A Vodafone, meus amigos, tem 2 anúncios brilhantes... Um deles já de há algum tempo mas que só me traz uma palvra à cabeça.... FFFFFFFFDDDDDDDDDDXXXXXXXX
devem tar lembrados (como se puderá esquecer?) da tatuagem no ombro... da tatuagem na perna... da tatuagem no pescoço (!!!) da tatuagem na barriguinha (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) da tatuagem no bracinho... nem quero imaginar as que eles não mostraram... meu deus... que anúncio... também uma palavra de apreço para este novo agora do gajo que sai do carro a rir-se. O que o outro gajo diz tá mt fixe...

Já agora, esqueci me de referir que os anúncios ao gato fedorento não são classificáveis. E porquê? Por n serem MESMO classificáveis... aquilo são obras de arte...

Portem-se. Vemo nos no sábado.

Bem meus amigos... por demasiado tempo ocultei a verdade verdadeira, diria mesmo... veridica! Aquela histo'ria esta' muito mal contada. Percebo agora porque veio o Paulo com a ideia dos anu'ncios... o pessoal ja' desconfiava e andava por ai' a divagar sobre as possiveis razoes de se encontrar o Paulo tanta vez inconsciente ao pe' da TV, nos carris do metro, de cu empinado no parque Eduardo VII, debaixo da secreta'ria do professor de amII. Tu a mim nao me enganas!

Andar a snifar betadine durante o pequeno-almoco, vestir cuecas fio dental, começar a pisar as poias dos caes mal sai de casa ate' chegar ao te'cnico, assistir 'as aulas todas de olhos abertos, almocar todos os dias na cantina, passar a tarde a comer macacos do nariz, ja' para nao falar do que ele faz com as raquetes de te'nis, nao pode trazer coisas boas e depois o pessoal fica admirado quando o encontra desmaiado por ai... Nao pode ser! Isto nao pode continuar! Culpar a televisao nao e' a solucao! Admitam os vossos erros!

Qualquer coincidencia entre este delirio e a realidade nao passara' disso, uma coincidencia.

Está explicado porque é que a mãe do Paulo o encontra varias vezes sem sentidos na sala, deitado no chao de frente para uma parede e perto do televisor.
Júlio, se fazer listagens fosse gay, todos os treinadores de futebol quando fazem as listas de convocados também o são. Bem, é uma hipotese que não pode ser posta de lado...
:)
Props po pessoal, RESPECT
BG

Pah...

Muitas das pessoas que tem lido os meus blogs viram-se para mim e dizem, "Deves ter alguma tara com galinhas!", por vezes, mesmo coisas deste estilo, "Deves ter sido violado por uma galinha quando eras puto!", a essas pessoas respondo geralmente de maneira muito simples e directa, "Acho incrivel a maneira como consegues dizer isso tudo com a boca cheia...", por vezes, respondo tambem de maneira mais elaborada, "Quem diz e' quem e'!"...

Blogo para me distrair, abstrair e sobretudo porque gosto. Escrevo sobre o que me vem 'a cabeça na altura e exploro as ideias malucas que tenho.

A verdadeira razao atra's deste post é o post roto dos anu'ncios do Paulo, que antecede este... Nao ficaram a pensar que ia postar so' para trazer de novo o tema, esse grande tema, sexo desenfreado com galinhas? Pois, pois... experimentaram e agora nao querem outra coisa...

Ele quis, e muito bem, trazer alguma interactivadade ao antro mas, a meu ver, fe-lo de maneira muito rota. "Uma duradora iniciativa" espera ele... eu dou-te uma duradora iniciativa!
Uma lista de anu'ncios dos que aquecem e uma dos que sao para esquecer... Sim senhor, existem uns excelentes anu'ncios que irao estar para sempre guardados na nossa memo'ria e, ate' ao fim dos tempos irao existir aqueles anu'ncios que nos trazem uma enorme vontade de assassinar brutalmente os idiotas que tiveram uma ideia daquelas para o anu'ncio, mas, como normalmente nao duram mais do que uns segundos voltamos a pensar nas coisas que normalmente temos na cabeça, gajas, sexo, futebol, gajas, sexo, carros, matraquilhos...
Outra coisa, como ja' dizia um grande admirador meu, listar e' uma coisa de rotos. Quem se poe com listas acaba, mais cedo ou mais tarde, a levar na bufa de tres ou quatro bisontes africanos. Ora, isto pode ser visto como uma regra. Por outro lado, como todas as regras tem excepçoes, ha' coisas que se podem listar, mas tambem como temos de aproveitar as excepçoes, nao podemos começar a listar a torto e a direito. O' caro amigo Paulo porque nao te lembraste de listar as atrizes porno que aquecem? a quantidade de broche mal feito por esse mundo fora que e' para esquecer?

Gostei do tema mas odiei a iniciativa. Penso que estar constantemente a levar com posts com listas de bons e maus anu'ncios, uma coisa rota, estariamos a sufocar o antro, estando sempre a' volta de um tema com pouca profundidade. E se nos queremos repetir que estejamos constantemente a falar de coisas boas, como por um exemplo, escolhido aleatoriamente... assim ao calhas... dizer mal dos rotos ou comentar sobre as gajas boas que se vao vendo por ai... ah ah! pensavam que me ia sair novamente com o sexo desenfreado com galinhas! Tarados!

Caro amigo, sabes tambem que quando gosto de uma nova ideia ou iniciativa sou um dos primeiros a aplaudir, mas, quando nao gosto digo-o logo sem rodeios. Deixa de ser roto! Vai listar as berlaitadas que levas no cu para outro lado! Queremos o Paulo com os seus devaneios que tanto gostamos.

Curtos, duros e educativos

Se todos vocês gostarem tanto de anúncios de televisão como eu, tamos perante a mais promissora forma de Sitcom. é incrível a quantidade de maravilhas que um desses pequenos trechos de genialidade (ou, e inventando, merdialidade) pode conter. Com tudo na vida, há os anúncios bons (:D), os anúncios maus ( :( ) e os anúncios terríves.. ( :S :'( ). Ultimamente temos visto do melhor... e do pior...

Há pouco tempo, entraram alguns novos comerciais para a categoria dos MÍTICOS, categoria essa que fora fundada pelo Mokambo com a sua fabulosa melodia, que iluminava a manhã de qualquer um "Tenha um bom dia com Mokambo, Mokambo, Mokambo". Como não podia deixar de ser, e o bg que o diga, o spot do peugeot 206 tá lá! Originalidade, humor e excentricidade são alguns dos pontos fortes. No princípio ninguém imagina o que está para acontecer. Mais alguns spots me vêm à cabeça, assim de repente, nesta categoria: o anúncio da Pepsi, do puto que compra duas latas de coca-cola numa máquina de vendas, somente para se pôr em cima delas para chegar ao botão da pepsi; um também fabuloso, que alguns de vocês possivelmente ainda não conhecerão, mas é o do ouriço-cacheiro que escolhe a marca Spontex de esfregões da loiça; e tantos outros que irei referir mais abaixo, numa iniciativa inovadora.

Maus... maus anúncios são aqueles que se olha e não se gosta, não se reage, sinceramente, é a categoria menos interessante, em que, sem dúvida gostava de incluír a saga dos anúncios da Frize com aquele gajo que n tem graça nenhuma. Pode-se também incluír aquela maravilha de anúncios do Bimbo... Axo que já tão mais ou menos a ver ao que me refiro nesta categoria.

Terríveis! Epah, não há ninguém que não conheça anúncios terríveis. São aqueles spots que nos fazem saltar do sofá e bater com a cabeça na parede até perdermos os sentidos. Aqueles anúncios que tiram a vontade de viver a qualquer um... Aqui, em primeiro lugar, destacadíssimo, vem a rambóia de anúncios de detergentes para a roupa... Meu deus, como eu os detesto!! é incrível a quantidade de anúncios que se fazem pra falar duma coisa tão insignificante!!! Então e aqueles em que dizem que é o melhor a tirar nódoas de sangue gigantes? pah, pensem bem! se vocês tiverem uma nódoa de sangue na vossa camisola, então ésse é capaz de não ser o vosso pior problema no momento!! têem que tirar o arpão primeiro!! Mas para verem como eles andem aí, ós anúncios terríveis são, infelizmente parte integrante e uma quantidade considerável do horário nobre. Podemos também falar sobre os anúncios do totoloto e do totobola, JÁ PRA NÃO FALAR NO JOKER!!!!!! Enfim...

O que vos propunha, agora, era reunirmos a nossa cultura comercial e elaborarmos uma lista daqueles que realmente valem a pena e daqueles que realmente metem pena... Esta lista poderá ser actualizada por qualquer um de vós, sendo que com um simples copy paste podê-la-ão inserir no vosso blog. Mais, esta lista será também benéfica para que a troca de anúncios entre os utilizadores seja uma constante e que, assim, possamos todos viver num mundo melhor.. Deixo aquie as primeiras fundações desta que espero uma duradora iniciativa:

A AQUECER

- Peugeot 206
- Pepsi, miúdo com latas Coca-Cola
- Pepsi, David Beckham Vs Juventus
- Lingerie Schiesser
- Chupa Chups - Veterinário
- Esfregões Spontex
- Flora - Onde está o leite?
- Hyundai
- Campanha Prevenção Rodoviária - Velhotes no Carro
- Campanha Prevenção Rodoviária - Martelada em Motoqueiro

A ESQUECER

- Detergentes Loiça
- Detergentes Roupa
- Dentífricos
- Shampoos

Espero que adiram, e gostem de ideia. Portem-se. Já agora, e para que depois se saibam onde começam as coisas novas, era fixe que o primeiro spot novo que adicionassem viesse a bold. Thks ;)

Já agora que me eskeci de dizer no outro post.
NÃO DESPREZEM OS RATOS DE OFÍCINA, ELES TÊM TANTOS DIREITOS COMO OS OUTROS
:)

Todos nós já ouvimos falar de ratos de laboratório. São ratos tal como todos os outros, mas que são usados para testar medicamentos, perfumes, tudo o k nos podemos obter de um laboratorio. Éis que recentemente surgiram um novo tipo de ratos, os ratos de escritório. Eu sei que vocês todos queriam as fontes desta noticia, mas nao as posso dar, por respeito à mailing list de aeroespacial...
Eu ainda não entendi bem a função destes ratos, mas tentando fazer analogia com os ratos de laboratório, devem ser ratos usados para testar material de escritório. Agora não compreendo como é que é possivel testar a kualidade de uma impressora com um rato. Se bem que com um corta ou pisa papeis o caso ja muda de figura...
Continuando com este raciocinio, se me chamassem rato de laboratorio, queria dizer que eu testava a kualidade de produtos quimicos tipo perfumes, remedios, cocaina e heroina. Agora quando me chamam rato de escritório, estaram a dizer que eu sirvo para testar material de escritório, sinceramente não compreendo... Por isso se alguma vez alguem vos chamar ratos de escritório, deve ser por ter algum trauma de infancia com canetas BIC ou Parker, ou quiça pisa papeis.
Bem, muitos vocÊs depois de lerem este post devem me chamar maluco e outros talvez nÃO.
Eu as vezes ainda fiko a pensar, "Oh Bruno, o que é que tás a fazer com esse pisa papeis na mão!!! Talvez sejas um rato de escritório." É claro que isto só acontece quando me encontro sobre o efeito de drogas duras... e muito duras mm pa poder sequer pensar em ratos de escritório. Bem acho que já chega porque a fundação dos hamsters unidos contra os arduos trabalhos de escritorio não está aqui para se defender.
Portem-se mal.
BG

Devido a problemas de formato da página fui obrigado a editar o teu ultimo post Paulo.
Apresento desde já as minhas desculpas
Abraços.BG

NNNNNNNÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

É, de longe, a notícia mais triste, mais dificil, mais angustiante que aqui alguma vez foi ou será divulgada. Muita gente já se perguntava quanto tempo mais iria demorar e, de facto, acabou esta semana... Após 40 anos de uma bela... sincera... sentida e famosa união, que encantou milhões em todo o mundo... Barbie e Ken separaram-se... É um momento de tristeza para todos, um momento dificil, mas há que ser forte e continuar em frente. A Toys'r'us, a Majora e a Faber já manifestaram a sua mais profunda tristeza.

Ao que parece, Ken terá surpreendido Barbie com o Action-Man e, ao deparar com tal situação, não teve outra hipótese senão pedir a separação. Barbie, visivelmente perturbada com tal situação veio a dizer que: "Ele que se lixe! Também só estava com ele por causa do sexo! Mas ultimamente as coisas não tavam 'rijas' como antigamente e isso fez me ir à procura de melhor. O Action Man é o homem da minha vida." Mas Ken não se ficou e replicou: "Ela dava me cabo da cabeça, sempre com aquelas mudanças de personalidade, de manhã Barbie Enfermeira, à noite Barbie-dá-voltas-no-parque. Mais tarde ou mais cedo tinha que acontecer."

De resto, quem fica a perder somos todos nós, que vemos destruído mais um mito da nossa infância. P. Alexandre Esteves, CNN, Zimbabwe

Preocupante...

Tou preocupado... porquê? ora atentem nisto:

Como todos sabemos, a letra X, desde sempre serviu para fins de anonimato, de segredo. Exemplos berrantes: qualquer banda desenhada que se preze tem que ter (no mínimo!) um vilão, o Maligno Doctor X, que ninguém conhece, ninguém sabe quem é... mais, os X-Files eram ficheiros que eram secretos, que não eram apropriados para o cômputo geral da sociedade... ora, como alguns de vocês já experimentaram, eu próprio, às vezes, quando quero compartilhar convosco uma música nova, um filmeco, um anúncio e por aí em diante, também costumo abusar desta letra... e, certa vez, terei enviado um filme, julgo que ao bg, do Bill Gates numa das maiores barracas da história da televisão... o título do filme era qualquer coisa como XXXXXXX e ter-me-ei esquecido na altura de voltar a mudar o nome para o original... ora, posto isto, é incrível a QUANTIDADE DE ESFOMEADOS que já me sacaram esse filme através do dc... fdx, cambada de preverts!

Bem, mas as minhas preocupações não ficam por aqui... o exame de métodos é amanhã... não ontem, não hoje, não para a semana, mas... amanhã... ora, tava eu a estudar pró referido evento, quando aconteceu qualquer coisa de mágico... ao calcular um integral através de um conhecido método (que eu não refiro o nome para não ferir as susceptibilidades de todos os fdp que já tão de férias) e socorrendo me da calculadora do windows, sim, do windows, obtive uma resposta incrível (quem não acreditar que me peça o print screen que eu terei muito gosto em enviar)... é com enorme pesar que vos informo que, ao calcular o integral de ln(x) no intervalo [1,2] através do método de Guass com 3 pontos (QUE SE FODAM!) a calculadora me informa que "The requested operation may take a very long time to complete. Do you want to let the calculation continue, or stop operation now?" Traduzindo para português corrente: "Tás tão fodido..."

Há ainda uma 3a coisa que me deixa perturbado... vocês já experimentaram chegar se ao pé de alguém e realmente dizer aquela mítica frase: "HAH! Eu já sei de tudo!" pois é, por incrível que pareça funciona! "Isso só funciona nos filmes" dizem vocês... Desculpem, mas só ontem já vim a descobrir que os meus pais afinal me adoptaram e que a minha irmã teve um caso com o meu melhor amigo... Tenho medo do que possa vir a descobrir hoje...

Já agora, e só pra terminar, hoje é sexta feira... hoje é sexta feira, 13 de Fevereiro... hoje, precisamente hoje, a minha mana faz 17 anos... 17... sexta feira... 13... e tem piada, que foi neste mesmo dia que ela nasceu... sexta feira, 13 de Fevereiro de 1987...sexta feira... 13... descubram lá pra quem ficou o azar...

Agora digam lá se não é de um gajo ficar preocupado...