Antro do Poeta

Paulo
Mais uma vez tive que editar porque o teu FDXultrapassava os limites de página.
Também pus o titulo no sitio certo que é aquela caixa de texto que diz title...

Para finalizar Pinto da Costa referiu que o estádio do dragão não tem correntes de ar. Ora se a sua dama durante o jogo tinha uma parte do corpo bem excitada (os mamilos), das duas uma, ou tava com frio, ou contente por ver o Pinto da Costa. Sinceramente não acredito na ultima, uma pessoa só fica contente de ver o Pinto da Costa quando este estiver ao lado de Vale e Azevedo.

Pah, ok... não foi aprovada a ideia... era uma ideia, e é na boa. Eu confesso que nessa tarde tinha visto alguns dos melhores anúncios de sempre, por isso tava altamente condicionado.

Muita gente já me disse que, para dinamizar o antro, tínhamos que arranjar assuntos que realmente achássemos piada e que desse pró pessoal se divertir, mas quer dizer, contar as vezes que o júlio já tentou fazer análise 1 (um) não é assim material para tanto tempo...

Enfim, tá a chegar a festa do Gael... O fim de semana dos fins de semanas! A viagem até à Figueira, a tarde, a noite e, a partir daqui é tudo uma incógnita. Do pessoal que vai já tive a oportunidade de falar com algum, e tou a ficar preocupado... Há duas coisas que me intrigam: relatos de ocorrências do ano passado, que não são assim tão agradáveis quanto isso, mas isto não é nada quando comparado com... a preocupação do boavida (e minha também, haverá gente que sabe porquê...) em saber se a casa do Gael terá ou não ar condicionado... Depois do que se passou no último verão... nunca mais consegui olhar para um a/c como dantes...

Deixando a lista dos anúncios de parte, não deixo, no entanto, de elogiar um grande anúncio, quando ele aparece... A Vodafone, meus amigos, tem 2 anúncios brilhantes... Um deles já de há algum tempo mas que só me traz uma palvra à cabeça.... FFFFFFFFDDDDDDDDDDXXXXXXXX
devem tar lembrados (como se puderá esquecer?) da tatuagem no ombro... da tatuagem na perna... da tatuagem no pescoço (!!!) da tatuagem na barriguinha (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) da tatuagem no bracinho... nem quero imaginar as que eles não mostraram... meu deus... que anúncio... também uma palavra de apreço para este novo agora do gajo que sai do carro a rir-se. O que o outro gajo diz tá mt fixe...

Já agora, esqueci me de referir que os anúncios ao gato fedorento não são classificáveis. E porquê? Por n serem MESMO classificáveis... aquilo são obras de arte...

Portem-se. Vemo nos no sábado.

Bem meus amigos... por demasiado tempo ocultei a verdade verdadeira, diria mesmo... veridica! Aquela histo'ria esta' muito mal contada. Percebo agora porque veio o Paulo com a ideia dos anu'ncios... o pessoal ja' desconfiava e andava por ai' a divagar sobre as possiveis razoes de se encontrar o Paulo tanta vez inconsciente ao pe' da TV, nos carris do metro, de cu empinado no parque Eduardo VII, debaixo da secreta'ria do professor de amII. Tu a mim nao me enganas!

Andar a snifar betadine durante o pequeno-almoco, vestir cuecas fio dental, começar a pisar as poias dos caes mal sai de casa ate' chegar ao te'cnico, assistir 'as aulas todas de olhos abertos, almocar todos os dias na cantina, passar a tarde a comer macacos do nariz, ja' para nao falar do que ele faz com as raquetes de te'nis, nao pode trazer coisas boas e depois o pessoal fica admirado quando o encontra desmaiado por ai... Nao pode ser! Isto nao pode continuar! Culpar a televisao nao e' a solucao! Admitam os vossos erros!

Qualquer coincidencia entre este delirio e a realidade nao passara' disso, uma coincidencia.

Está explicado porque é que a mãe do Paulo o encontra varias vezes sem sentidos na sala, deitado no chao de frente para uma parede e perto do televisor.
Júlio, se fazer listagens fosse gay, todos os treinadores de futebol quando fazem as listas de convocados também o são. Bem, é uma hipotese que não pode ser posta de lado...
:)
Props po pessoal, RESPECT
BG

Pah...

Muitas das pessoas que tem lido os meus blogs viram-se para mim e dizem, "Deves ter alguma tara com galinhas!", por vezes, mesmo coisas deste estilo, "Deves ter sido violado por uma galinha quando eras puto!", a essas pessoas respondo geralmente de maneira muito simples e directa, "Acho incrivel a maneira como consegues dizer isso tudo com a boca cheia...", por vezes, respondo tambem de maneira mais elaborada, "Quem diz e' quem e'!"...

Blogo para me distrair, abstrair e sobretudo porque gosto. Escrevo sobre o que me vem 'a cabeça na altura e exploro as ideias malucas que tenho.

A verdadeira razao atra's deste post é o post roto dos anu'ncios do Paulo, que antecede este... Nao ficaram a pensar que ia postar so' para trazer de novo o tema, esse grande tema, sexo desenfreado com galinhas? Pois, pois... experimentaram e agora nao querem outra coisa...

Ele quis, e muito bem, trazer alguma interactivadade ao antro mas, a meu ver, fe-lo de maneira muito rota. "Uma duradora iniciativa" espera ele... eu dou-te uma duradora iniciativa!
Uma lista de anu'ncios dos que aquecem e uma dos que sao para esquecer... Sim senhor, existem uns excelentes anu'ncios que irao estar para sempre guardados na nossa memo'ria e, ate' ao fim dos tempos irao existir aqueles anu'ncios que nos trazem uma enorme vontade de assassinar brutalmente os idiotas que tiveram uma ideia daquelas para o anu'ncio, mas, como normalmente nao duram mais do que uns segundos voltamos a pensar nas coisas que normalmente temos na cabeça, gajas, sexo, futebol, gajas, sexo, carros, matraquilhos...
Outra coisa, como ja' dizia um grande admirador meu, listar e' uma coisa de rotos. Quem se poe com listas acaba, mais cedo ou mais tarde, a levar na bufa de tres ou quatro bisontes africanos. Ora, isto pode ser visto como uma regra. Por outro lado, como todas as regras tem excepçoes, ha' coisas que se podem listar, mas tambem como temos de aproveitar as excepçoes, nao podemos começar a listar a torto e a direito. O' caro amigo Paulo porque nao te lembraste de listar as atrizes porno que aquecem? a quantidade de broche mal feito por esse mundo fora que e' para esquecer?

Gostei do tema mas odiei a iniciativa. Penso que estar constantemente a levar com posts com listas de bons e maus anu'ncios, uma coisa rota, estariamos a sufocar o antro, estando sempre a' volta de um tema com pouca profundidade. E se nos queremos repetir que estejamos constantemente a falar de coisas boas, como por um exemplo, escolhido aleatoriamente... assim ao calhas... dizer mal dos rotos ou comentar sobre as gajas boas que se vao vendo por ai... ah ah! pensavam que me ia sair novamente com o sexo desenfreado com galinhas! Tarados!

Caro amigo, sabes tambem que quando gosto de uma nova ideia ou iniciativa sou um dos primeiros a aplaudir, mas, quando nao gosto digo-o logo sem rodeios. Deixa de ser roto! Vai listar as berlaitadas que levas no cu para outro lado! Queremos o Paulo com os seus devaneios que tanto gostamos.

Curtos, duros e educativos

Se todos vocês gostarem tanto de anúncios de televisão como eu, tamos perante a mais promissora forma de Sitcom. é incrível a quantidade de maravilhas que um desses pequenos trechos de genialidade (ou, e inventando, merdialidade) pode conter. Com tudo na vida, há os anúncios bons (:D), os anúncios maus ( :( ) e os anúncios terríves.. ( :S :'( ). Ultimamente temos visto do melhor... e do pior...

Há pouco tempo, entraram alguns novos comerciais para a categoria dos MÍTICOS, categoria essa que fora fundada pelo Mokambo com a sua fabulosa melodia, que iluminava a manhã de qualquer um "Tenha um bom dia com Mokambo, Mokambo, Mokambo". Como não podia deixar de ser, e o bg que o diga, o spot do peugeot 206 tá lá! Originalidade, humor e excentricidade são alguns dos pontos fortes. No princípio ninguém imagina o que está para acontecer. Mais alguns spots me vêm à cabeça, assim de repente, nesta categoria: o anúncio da Pepsi, do puto que compra duas latas de coca-cola numa máquina de vendas, somente para se pôr em cima delas para chegar ao botão da pepsi; um também fabuloso, que alguns de vocês possivelmente ainda não conhecerão, mas é o do ouriço-cacheiro que escolhe a marca Spontex de esfregões da loiça; e tantos outros que irei referir mais abaixo, numa iniciativa inovadora.

Maus... maus anúncios são aqueles que se olha e não se gosta, não se reage, sinceramente, é a categoria menos interessante, em que, sem dúvida gostava de incluír a saga dos anúncios da Frize com aquele gajo que n tem graça nenhuma. Pode-se também incluír aquela maravilha de anúncios do Bimbo... Axo que já tão mais ou menos a ver ao que me refiro nesta categoria.

Terríveis! Epah, não há ninguém que não conheça anúncios terríveis. São aqueles spots que nos fazem saltar do sofá e bater com a cabeça na parede até perdermos os sentidos. Aqueles anúncios que tiram a vontade de viver a qualquer um... Aqui, em primeiro lugar, destacadíssimo, vem a rambóia de anúncios de detergentes para a roupa... Meu deus, como eu os detesto!! é incrível a quantidade de anúncios que se fazem pra falar duma coisa tão insignificante!!! Então e aqueles em que dizem que é o melhor a tirar nódoas de sangue gigantes? pah, pensem bem! se vocês tiverem uma nódoa de sangue na vossa camisola, então ésse é capaz de não ser o vosso pior problema no momento!! têem que tirar o arpão primeiro!! Mas para verem como eles andem aí, ós anúncios terríveis são, infelizmente parte integrante e uma quantidade considerável do horário nobre. Podemos também falar sobre os anúncios do totoloto e do totobola, JÁ PRA NÃO FALAR NO JOKER!!!!!! Enfim...

O que vos propunha, agora, era reunirmos a nossa cultura comercial e elaborarmos uma lista daqueles que realmente valem a pena e daqueles que realmente metem pena... Esta lista poderá ser actualizada por qualquer um de vós, sendo que com um simples copy paste podê-la-ão inserir no vosso blog. Mais, esta lista será também benéfica para que a troca de anúncios entre os utilizadores seja uma constante e que, assim, possamos todos viver num mundo melhor.. Deixo aquie as primeiras fundações desta que espero uma duradora iniciativa:

A AQUECER

- Peugeot 206
- Pepsi, miúdo com latas Coca-Cola
- Pepsi, David Beckham Vs Juventus
- Lingerie Schiesser
- Chupa Chups - Veterinário
- Esfregões Spontex
- Flora - Onde está o leite?
- Hyundai
- Campanha Prevenção Rodoviária - Velhotes no Carro
- Campanha Prevenção Rodoviária - Martelada em Motoqueiro

A ESQUECER

- Detergentes Loiça
- Detergentes Roupa
- Dentífricos
- Shampoos

Espero que adiram, e gostem de ideia. Portem-se. Já agora, e para que depois se saibam onde começam as coisas novas, era fixe que o primeiro spot novo que adicionassem viesse a bold. Thks ;)

Já agora que me eskeci de dizer no outro post.
NÃO DESPREZEM OS RATOS DE OFÍCINA, ELES TÊM TANTOS DIREITOS COMO OS OUTROS
:)

Todos nós já ouvimos falar de ratos de laboratório. São ratos tal como todos os outros, mas que são usados para testar medicamentos, perfumes, tudo o k nos podemos obter de um laboratorio. Éis que recentemente surgiram um novo tipo de ratos, os ratos de escritório. Eu sei que vocês todos queriam as fontes desta noticia, mas nao as posso dar, por respeito à mailing list de aeroespacial...
Eu ainda não entendi bem a função destes ratos, mas tentando fazer analogia com os ratos de laboratório, devem ser ratos usados para testar material de escritório. Agora não compreendo como é que é possivel testar a kualidade de uma impressora com um rato. Se bem que com um corta ou pisa papeis o caso ja muda de figura...
Continuando com este raciocinio, se me chamassem rato de laboratorio, queria dizer que eu testava a kualidade de produtos quimicos tipo perfumes, remedios, cocaina e heroina. Agora quando me chamam rato de escritório, estaram a dizer que eu sirvo para testar material de escritório, sinceramente não compreendo... Por isso se alguma vez alguem vos chamar ratos de escritório, deve ser por ter algum trauma de infancia com canetas BIC ou Parker, ou quiça pisa papeis.
Bem, muitos vocÊs depois de lerem este post devem me chamar maluco e outros talvez nÃO.
Eu as vezes ainda fiko a pensar, "Oh Bruno, o que é que tás a fazer com esse pisa papeis na mão!!! Talvez sejas um rato de escritório." É claro que isto só acontece quando me encontro sobre o efeito de drogas duras... e muito duras mm pa poder sequer pensar em ratos de escritório. Bem acho que já chega porque a fundação dos hamsters unidos contra os arduos trabalhos de escritorio não está aqui para se defender.
Portem-se mal.
BG

Devido a problemas de formato da página fui obrigado a editar o teu ultimo post Paulo.
Apresento desde já as minhas desculpas
Abraços.BG