10/06/2004
Olá mãezinha! Fui eu que escrevi este título!
Devido ao pedido dos nossos vários leitores, a Dona Gertrudes e o meu Cão Bolita, venho por este meio constatar o óbvio:
O Antro do Poeta morreu.
A razão que levou a este trágico acontecimento é muito fácil de ser encontrada. Há quem diga que aquilo é ficção nacional, mas para mim os Morangos com Açúcar sao os Morangos com Açúcar.
Pois é meus amigos... os meus caros colegas bloggers para além de serem rotos, querem tambem deixar bem claro ao mundo que o são, e para isso passam o dia em casa a ver os Morangos com Açúcar.
Mal fui confrontado com tal situaçao, tentando ajudar os meus colegas, tracei um plano muito meticuloso! Passei duas semanas a ligar para casa de cada um deles e, assim que alguém atendia a chamada, eu gritava em alto e bom som "ÉS UM GAY DE MERDA!" e desligava logo a seguir ao sinal sonoro feito por mim mesmo "PUF". Apesar de pensar que seria tarde demais para desfazer todo o mal que a maldita ficção nacional fez àqueles pequenos e rotos cérebros, nao desisti, nao deixei de acreditar e cumpri o plano por mim mesmo delineado.
Infelizmente, nao resultou, e neste exacto momento, enquanto escrevo, eles estao a ver a gravação do ultimo episódio especial pela 657ª vez, seguida!
Ainda pensei em levar umas putas a casa de cada um deles, mas percebi que seria pura estupidez minha gastar dinheiro em putas que nao fossem para mim. Se em 73 anos nunca o fiz, nao seria agora que o iria fazer.
Espero que os meus vários fãns, o Trio Odemira, a Marisa Cruz e a minha mão direita, percebam que tudo fiz para salvar o Antro mas, nada posso fazer quando o nosso inimigo é uma super produção nacional com um orçamento muito superior ao que tenho de momento, um frasco de vaselina e uma nota de 5 euros no cu da sueca.
Penso que ninguém duvida disto... mas se alguém quiser mais esclarecimentos ou quem sabe, ouvir a verdade por detrás da morte do Antro, provavelmente o maior blog de todos os tempos se não contarmos com com os outros todos, carregue com muita força no ecrã nesta zona aqui ---> <---
Obrigado
O Antro do Poeta morreu.
A razão que levou a este trágico acontecimento é muito fácil de ser encontrada. Há quem diga que aquilo é ficção nacional, mas para mim os Morangos com Açúcar sao os Morangos com Açúcar.
Pois é meus amigos... os meus caros colegas bloggers para além de serem rotos, querem tambem deixar bem claro ao mundo que o são, e para isso passam o dia em casa a ver os Morangos com Açúcar.
Mal fui confrontado com tal situaçao, tentando ajudar os meus colegas, tracei um plano muito meticuloso! Passei duas semanas a ligar para casa de cada um deles e, assim que alguém atendia a chamada, eu gritava em alto e bom som "ÉS UM GAY DE MERDA!" e desligava logo a seguir ao sinal sonoro feito por mim mesmo "PUF". Apesar de pensar que seria tarde demais para desfazer todo o mal que a maldita ficção nacional fez àqueles pequenos e rotos cérebros, nao desisti, nao deixei de acreditar e cumpri o plano por mim mesmo delineado.
Infelizmente, nao resultou, e neste exacto momento, enquanto escrevo, eles estao a ver a gravação do ultimo episódio especial pela 657ª vez, seguida!
Ainda pensei em levar umas putas a casa de cada um deles, mas percebi que seria pura estupidez minha gastar dinheiro em putas que nao fossem para mim. Se em 73 anos nunca o fiz, nao seria agora que o iria fazer.
Espero que os meus vários fãns, o Trio Odemira, a Marisa Cruz e a minha mão direita, percebam que tudo fiz para salvar o Antro mas, nada posso fazer quando o nosso inimigo é uma super produção nacional com um orçamento muito superior ao que tenho de momento, um frasco de vaselina e uma nota de 5 euros no cu da sueca.
Penso que ninguém duvida disto... mas se alguém quiser mais esclarecimentos ou quem sabe, ouvir a verdade por detrás da morte do Antro, provavelmente o maior blog de todos os tempos se não contarmos com com os outros todos, carregue com muita força no ecrã nesta zona aqui ---> <---
Obrigado
