Antro do Poeta

Olá mãezinha! Fui eu que escrevi este título!

2004-06-10T00:43:00.000+01:00

Devido ao pedido dos nossos vários leitores, a Dona Gertrudes e o meu Cão Bolita, venho por este meio constatar o óbvio:

O Antro do Poeta morreu.

A razão que levou a este trágico acontecimento é muito fácil de ser encontrada. Há quem diga que aquilo é ficção nacional, mas para mim os Morangos com Açúcar sao os Morangos com Açúcar.

Pois é meus amigos... os meus caros colegas bloggers para além de serem rotos, querem tambem deixar bem claro ao mundo que o são, e para isso passam o dia em casa a ver os Morangos com Açúcar.
Mal fui confrontado com tal situaçao, tentando ajudar os meus colegas, tracei um plano muito meticuloso! Passei duas semanas a ligar para casa de cada um deles e, assim que alguém atendia a chamada, eu gritava em alto e bom som "ÉS UM GAY DE MERDA!" e desligava logo a seguir ao sinal sonoro feito por mim mesmo "PUF". Apesar de pensar que seria tarde demais para desfazer todo o mal que a maldita ficção nacional fez àqueles pequenos e rotos cérebros, nao desisti, nao deixei de acreditar e cumpri o plano por mim mesmo delineado.

Infelizmente, nao resultou, e neste exacto momento, enquanto escrevo, eles estao a ver a gravação do ultimo episódio especial pela 657ª vez, seguida!

Ainda pensei em levar umas putas a casa de cada um deles, mas percebi que seria pura estupidez minha gastar dinheiro em putas que nao fossem para mim. Se em 73 anos nunca o fiz, nao seria agora que o iria fazer.

Espero que os meus vários fãns, o Trio Odemira, a Marisa Cruz e a minha mão direita, percebam que tudo fiz para salvar o Antro mas, nada posso fazer quando o nosso inimigo é uma super produção nacional com um orçamento muito superior ao que tenho de momento, um frasco de vaselina e uma nota de 5 euros no cu da sueca.

Penso que ninguém duvida disto... mas se alguém quiser mais esclarecimentos ou quem sabe, ouvir a verdade por detrás da morte do Antro, provavelmente o maior blog de todos os tempos se não contarmos com com os outros todos, carregue com muita força no ecrã nesta zona aqui ---> <---

Obrigado

Netcabo

2004-03-01T20:28:00.000Z

Mais uma vez os anuncios!!!
A netcabo está de parabens porque foi a 1º vez que num anuncio conseguiram meter um avião dentro de um carro.
Continuem assim :)

Traumatismos e buracos

2004-02-29T21:19:00.000Z

Hoje o assunto é sério. Venho aqui alertar para todos nós termos cuidado com os acidentes, ao que parece os hospitais portugueses estão cheios devido a traumatismos ucranianos. O traumatismo Ucraniano é extremamente perigoso e pode dar-se em kualker local, a qualquer hora, sem você estar minimamente á espera. Muitas vezes estamos nós no multibanco e aparece um senhor a pedir para lhe carregarmos o telemovel, depois sem dar-mos por isso, Tau, ficamos com um traumatismo ucraniano. Depois disto ficamos a ouvir estranhos dialectos sempre que passamos perto das obras do metro da alameda... Por acaso antes também, mas antigamente era criolo e é isso que importa. Por falar em criolo, varios rapazes africanos também sofreram de traumatismos ucranianos recentemente, vou tentar relatar aqui como isso acontece:
Tiburso:"Dimitri!!!Passa cimento Cara**o!!!"
Dimitri: "Dimitri não ter cimento, dimitri mandar caixa com muito tijolo, tiburso ter cuidado com cabeça"
Tiburso: " QUÊ?????Caixa onde?????"
Pimba, em cima da pinha do tiburso...
Ao que parece nem o jet set portugues se safou de traumatismos ucranianos, ao que parece lili caneças levou bem forte com a cabeça.
Possivelmente o ucraniano ou era cego, ou tava a pagar uma promessa.

Aqui já se falou de anuncios, ora eu hoje vi um que me deixou intrigado, nao pelo anuncio em si, mas pelo produto que queriam vender. Ao que parece agora andam a vender buracos de Filipinos... Antes vendiam o filipino, agora vendem também o seu buraco. Isto enoja-me porque sempre que como um Filipino, fico a pensar que alguem pode tar a comer o buraco do meu filipino e isso nao me deixa muito contente. Também me faz pensar que com este passo, qualquer dia andam para ai a vender o buraco em pacotes. sim pk o dos filipinos vêm em baldes. Só espero que não vão mais longe, acho que já chega de imoralidades.
Props po pessoal YO :D
[[[]]]BG

Pensamento do dia

2004-02-24T21:27:00.000Z

Porque e' que quando tudo parece estar a correr bem, acontece sempre qualquer merda para foder o juizo a um gajo?!

Nova censura

2004-02-20T10:43:00.000Z

Paulo
Mais uma vez tive que editar porque o teu FDXultrapassava os limites de página.
Também pus o titulo no sitio certo que é aquela caixa de texto que diz title...

Para finalizar Pinto da Costa referiu que o estádio do dragão não tem correntes de ar. Ora se a sua dama durante o jogo tinha uma parte do corpo bem excitada (os mamilos), das duas uma, ou tava com frio, ou contente por ver o Pinto da Costa. Sinceramente não acredito na ultima, uma pessoa só fica contente de ver o Pinto da Costa quando este estiver ao lado de Vale e Azevedo.

A galinha do vizinho

2004-02-20T00:28:00.000Z

Pah, ok... não foi aprovada a ideia... era uma ideia, e é na boa. Eu confesso que nessa tarde tinha visto alguns dos melhores anúncios de sempre, por isso tava altamente condicionado.

Muita gente já me disse que, para dinamizar o antro, tínhamos que arranjar assuntos que realmente achássemos piada e que desse pró pessoal se divertir, mas quer dizer, contar as vezes que o júlio já tentou fazer análise 1 (um) não é assim material para tanto tempo...

Enfim, tá a chegar a festa do Gael... O fim de semana dos fins de semanas! A viagem até à Figueira, a tarde, a noite e, a partir daqui é tudo uma incógnita. Do pessoal que vai já tive a oportunidade de falar com algum, e tou a ficar preocupado... Há duas coisas que me intrigam: relatos de ocorrências do ano passado, que não são assim tão agradáveis quanto isso, mas isto não é nada quando comparado com... a preocupação do boavida (e minha também, haverá gente que sabe porquê...) em saber se a casa do Gael terá ou não ar condicionado... Depois do que se passou no último verão... nunca mais consegui olhar para um a/c como dantes...

Deixando a lista dos anúncios de parte, não deixo, no entanto, de elogiar um grande anúncio, quando ele aparece... A Vodafone, meus amigos, tem 2 anúncios brilhantes... Um deles já de há algum tempo mas que só me traz uma palvra à cabeça.... FFFFFFFFDDDDDDDDDDXXXXXXXX
devem tar lembrados (como se puderá esquecer?) da tatuagem no ombro... da tatuagem na perna... da tatuagem no pescoço (!!!) da tatuagem na barriguinha (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) da tatuagem no bracinho... nem quero imaginar as que eles não mostraram... meu deus... que anúncio... também uma palavra de apreço para este novo agora do gajo que sai do carro a rir-se. O que o outro gajo diz tá mt fixe...

Já agora, esqueci me de referir que os anúncios ao gato fedorento não são classificáveis. E porquê? Por n serem MESMO classificáveis... aquilo são obras de arte...

Portem-se. Vemo nos no sábado.

A verdade verdadeira!

2004-02-18T21:01:00.000Z

Bem meus amigos... por demasiado tempo ocultei a verdade verdadeira, diria mesmo... veridica! Aquela histo'ria esta' muito mal contada. Percebo agora porque veio o Paulo com a ideia dos anu'ncios... o pessoal ja' desconfiava e andava por ai' a divagar sobre as possiveis razoes de se encontrar o Paulo tanta vez inconsciente ao pe' da TV, nos carris do metro, de cu empinado no parque Eduardo VII, debaixo da secreta'ria do professor de amII. Tu a mim nao me enganas!

Andar a snifar betadine durante o pequeno-almoco, vestir cuecas fio dental, começar a pisar as poias dos caes mal sai de casa ate' chegar ao te'cnico, assistir 'as aulas todas de olhos abertos, almocar todos os dias na cantina, passar a tarde a comer macacos do nariz, ja' para nao falar do que ele faz com as raquetes de te'nis, nao pode trazer coisas boas e depois o pessoal fica admirado quando o encontra desmaiado por ai... Nao pode ser! Isto nao pode continuar! Culpar a televisao nao e' a solucao! Admitam os vossos erros!

Qualquer coincidencia entre este delirio e a realidade nao passara' disso, uma coincidencia.

A verdade

2004-02-18T12:00:00.000Z

Está explicado porque é que a mãe do Paulo o encontra varias vezes sem sentidos na sala, deitado no chao de frente para uma parede e perto do televisor.
Júlio, se fazer listagens fosse gay, todos os treinadores de futebol quando fazem as listas de convocados também o são. Bem, é uma hipotese que não pode ser posta de lado...
:)
Props po pessoal, RESPECT
BG

Longas, duras e educativas...

2004-02-18T03:59:00.000Z

Pah...

Muitas das pessoas que tem lido os meus blogs viram-se para mim e dizem, "Deves ter alguma tara com galinhas!", por vezes, mesmo coisas deste estilo, "Deves ter sido violado por uma galinha quando eras puto!", a essas pessoas respondo geralmente de maneira muito simples e directa, "Acho incrivel a maneira como consegues dizer isso tudo com a boca cheia...", por vezes, respondo tambem de maneira mais elaborada, "Quem diz e' quem e'!"...

Blogo para me distrair, abstrair e sobretudo porque gosto. Escrevo sobre o que me vem 'a cabeça na altura e exploro as ideias malucas que tenho.

A verdadeira razao atra's deste post é o post roto dos anu'ncios do Paulo, que antecede este... Nao ficaram a pensar que ia postar so' para trazer de novo o tema, esse grande tema, sexo desenfreado com galinhas? Pois, pois... experimentaram e agora nao querem outra coisa...

Ele quis, e muito bem, trazer alguma interactivadade ao antro mas, a meu ver, fe-lo de maneira muito rota. "Uma duradora iniciativa" espera ele... eu dou-te uma duradora iniciativa!
Uma lista de anu'ncios dos que aquecem e uma dos que sao para esquecer... Sim senhor, existem uns excelentes anu'ncios que irao estar para sempre guardados na nossa memo'ria e, ate' ao fim dos tempos irao existir aqueles anu'ncios que nos trazem uma enorme vontade de assassinar brutalmente os idiotas que tiveram uma ideia daquelas para o anu'ncio, mas, como normalmente nao duram mais do que uns segundos voltamos a pensar nas coisas que normalmente temos na cabeça, gajas, sexo, futebol, gajas, sexo, carros, matraquilhos...
Outra coisa, como ja' dizia um grande admirador meu, listar e' uma coisa de rotos. Quem se poe com listas acaba, mais cedo ou mais tarde, a levar na bufa de tres ou quatro bisontes africanos. Ora, isto pode ser visto como uma regra. Por outro lado, como todas as regras tem excepçoes, ha' coisas que se podem listar, mas tambem como temos de aproveitar as excepçoes, nao podemos começar a listar a torto e a direito. O' caro amigo Paulo porque nao te lembraste de listar as atrizes porno que aquecem? a quantidade de broche mal feito por esse mundo fora que e' para esquecer?

Gostei do tema mas odiei a iniciativa. Penso que estar constantemente a levar com posts com listas de bons e maus anu'ncios, uma coisa rota, estariamos a sufocar o antro, estando sempre a' volta de um tema com pouca profundidade. E se nos queremos repetir que estejamos constantemente a falar de coisas boas, como por um exemplo, escolhido aleatoriamente... assim ao calhas... dizer mal dos rotos ou comentar sobre as gajas boas que se vao vendo por ai... ah ah! pensavam que me ia sair novamente com o sexo desenfreado com galinhas! Tarados!

Caro amigo, sabes tambem que quando gosto de uma nova ideia ou iniciativa sou um dos primeiros a aplaudir, mas, quando nao gosto digo-o logo sem rodeios. Deixa de ser roto! Vai listar as berlaitadas que levas no cu para outro lado! Queremos o Paulo com os seus devaneios que tanto gostamos.

2004-02-18T00:26:00.000Z

Curtos, duros e educativos

Se todos vocês gostarem tanto de anúncios de televisão como eu, tamos perante a mais promissora forma de Sitcom. é incrível a quantidade de maravilhas que um desses pequenos trechos de genialidade (ou, e inventando, merdialidade) pode conter. Com tudo na vida, há os anúncios bons (:D), os anúncios maus ( :( ) e os anúncios terríves.. ( :S :'( ). Ultimamente temos visto do melhor... e do pior...

Há pouco tempo, entraram alguns novos comerciais para a categoria dos MÍTICOS, categoria essa que fora fundada pelo Mokambo com a sua fabulosa melodia, que iluminava a manhã de qualquer um "Tenha um bom dia com Mokambo, Mokambo, Mokambo". Como não podia deixar de ser, e o bg que o diga, o spot do peugeot 206 tá lá! Originalidade, humor e excentricidade são alguns dos pontos fortes. No princípio ninguém imagina o que está para acontecer. Mais alguns spots me vêm à cabeça, assim de repente, nesta categoria: o anúncio da Pepsi, do puto que compra duas latas de coca-cola numa máquina de vendas, somente para se pôr em cima delas para chegar ao botão da pepsi; um também fabuloso, que alguns de vocês possivelmente ainda não conhecerão, mas é o do ouriço-cacheiro que escolhe a marca Spontex de esfregões da loiça; e tantos outros que irei referir mais abaixo, numa iniciativa inovadora.

Maus... maus anúncios são aqueles que se olha e não se gosta, não se reage, sinceramente, é a categoria menos interessante, em que, sem dúvida gostava de incluír a saga dos anúncios da Frize com aquele gajo que n tem graça nenhuma. Pode-se também incluír aquela maravilha de anúncios do Bimbo... Axo que já tão mais ou menos a ver ao que me refiro nesta categoria.

Terríveis! Epah, não há ninguém que não conheça anúncios terríveis. São aqueles spots que nos fazem saltar do sofá e bater com a cabeça na parede até perdermos os sentidos. Aqueles anúncios que tiram a vontade de viver a qualquer um... Aqui, em primeiro lugar, destacadíssimo, vem a rambóia de anúncios de detergentes para a roupa... Meu deus, como eu os detesto!! é incrível a quantidade de anúncios que se fazem pra falar duma coisa tão insignificante!!! Então e aqueles em que dizem que é o melhor a tirar nódoas de sangue gigantes? pah, pensem bem! se vocês tiverem uma nódoa de sangue na vossa camisola, então ésse é capaz de não ser o vosso pior problema no momento!! têem que tirar o arpão primeiro!! Mas para verem como eles andem aí, ós anúncios terríveis são, infelizmente parte integrante e uma quantidade considerável do horário nobre. Podemos também falar sobre os anúncios do totoloto e do totobola, JÁ PRA NÃO FALAR NO JOKER!!!!!! Enfim...

O que vos propunha, agora, era reunirmos a nossa cultura comercial e elaborarmos uma lista daqueles que realmente valem a pena e daqueles que realmente metem pena... Esta lista poderá ser actualizada por qualquer um de vós, sendo que com um simples copy paste podê-la-ão inserir no vosso blog. Mais, esta lista será também benéfica para que a troca de anúncios entre os utilizadores seja uma constante e que, assim, possamos todos viver num mundo melhor.. Deixo aquie as primeiras fundações desta que espero uma duradora iniciativa:

A AQUECER

- Peugeot 206
- Pepsi, miúdo com latas Coca-Cola
- Pepsi, David Beckham Vs Juventus
- Lingerie Schiesser
- Chupa Chups - Veterinário
- Esfregões Spontex
- Flora - Onde está o leite?
- Hyundai
- Campanha Prevenção Rodoviária - Velhotes no Carro
- Campanha Prevenção Rodoviária - Martelada em Motoqueiro

A ESQUECER

- Detergentes Loiça
- Detergentes Roupa
- Dentífricos
- Shampoos

Espero que adiram, e gostem de ideia. Portem-se. Já agora, e para que depois se saibam onde começam as coisas novas, era fixe que o primeiro spot novo que adicionassem viesse a bold. Thks ;)

Na mesma linha de pensamento

2004-02-16T20:29:00.000Z

Já agora que me eskeci de dizer no outro post.
NÃO DESPREZEM OS RATOS DE OFÍCINA, ELES TÊM TANTOS DIREITOS COMO OS OUTROS
:)

Ratos de escritório

2004-02-16T20:27:00.000Z

Todos nós já ouvimos falar de ratos de laboratório. São ratos tal como todos os outros, mas que são usados para testar medicamentos, perfumes, tudo o k nos podemos obter de um laboratorio. Éis que recentemente surgiram um novo tipo de ratos, os ratos de escritório. Eu sei que vocês todos queriam as fontes desta noticia, mas nao as posso dar, por respeito à mailing list de aeroespacial...
Eu ainda não entendi bem a função destes ratos, mas tentando fazer analogia com os ratos de laboratório, devem ser ratos usados para testar material de escritório. Agora não compreendo como é que é possivel testar a kualidade de uma impressora com um rato. Se bem que com um corta ou pisa papeis o caso ja muda de figura...
Continuando com este raciocinio, se me chamassem rato de laboratorio, queria dizer que eu testava a kualidade de produtos quimicos tipo perfumes, remedios, cocaina e heroina. Agora quando me chamam rato de escritório, estaram a dizer que eu sirvo para testar material de escritório, sinceramente não compreendo... Por isso se alguma vez alguem vos chamar ratos de escritório, deve ser por ter algum trauma de infancia com canetas BIC ou Parker, ou quiça pisa papeis.
Bem, muitos vocÊs depois de lerem este post devem me chamar maluco e outros talvez nÃO.
Eu as vezes ainda fiko a pensar, "Oh Bruno, o que é que tás a fazer com esse pisa papeis na mão!!! Talvez sejas um rato de escritório." É claro que isto só acontece quando me encontro sobre o efeito de drogas duras... e muito duras mm pa poder sequer pensar em ratos de escritório. Bem acho que já chega porque a fundação dos hamsters unidos contra os arduos trabalhos de escritorio não está aqui para se defender.
Portem-se mal.
BG

A censura

2004-02-15T01:45:00.000Z

Devido a problemas de formato da página fui obrigado a editar o teu ultimo post Paulo.
Apresento desde já as minhas desculpas
Abraços.BG

2004-02-13T15:50:00.000Z

NNNNNNNÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

É, de longe, a notícia mais triste, mais dificil, mais angustiante que aqui alguma vez foi ou será divulgada. Muita gente já se perguntava quanto tempo mais iria demorar e, de facto, acabou esta semana... Após 40 anos de uma bela... sincera... sentida e famosa união, que encantou milhões em todo o mundo... Barbie e Ken separaram-se... É um momento de tristeza para todos, um momento dificil, mas há que ser forte e continuar em frente. A Toys'r'us, a Majora e a Faber já manifestaram a sua mais profunda tristeza.

Ao que parece, Ken terá surpreendido Barbie com o Action-Man e, ao deparar com tal situação, não teve outra hipótese senão pedir a separação. Barbie, visivelmente perturbada com tal situação veio a dizer que: "Ele que se lixe! Também só estava com ele por causa do sexo! Mas ultimamente as coisas não tavam 'rijas' como antigamente e isso fez me ir à procura de melhor. O Action Man é o homem da minha vida." Mas Ken não se ficou e replicou: "Ela dava me cabo da cabeça, sempre com aquelas mudanças de personalidade, de manhã Barbie Enfermeira, à noite Barbie-dá-voltas-no-parque. Mais tarde ou mais cedo tinha que acontecer."

De resto, quem fica a perder somos todos nós, que vemos destruído mais um mito da nossa infância. P. Alexandre Esteves, CNN, Zimbabwe

2004-02-13T11:24:00.000Z

Preocupante...

Tou preocupado... porquê? ora atentem nisto:

Como todos sabemos, a letra X, desde sempre serviu para fins de anonimato, de segredo. Exemplos berrantes: qualquer banda desenhada que se preze tem que ter (no mínimo!) um vilão, o Maligno Doctor X, que ninguém conhece, ninguém sabe quem é... mais, os X-Files eram ficheiros que eram secretos, que não eram apropriados para o cômputo geral da sociedade... ora, como alguns de vocês já experimentaram, eu próprio, às vezes, quando quero compartilhar convosco uma música nova, um filmeco, um anúncio e por aí em diante, também costumo abusar desta letra... e, certa vez, terei enviado um filme, julgo que ao bg, do Bill Gates numa das maiores barracas da história da televisão... o título do filme era qualquer coisa como XXXXXXX e ter-me-ei esquecido na altura de voltar a mudar o nome para o original... ora, posto isto, é incrível a QUANTIDADE DE ESFOMEADOS que já me sacaram esse filme através do dc... fdx, cambada de preverts!

Bem, mas as minhas preocupações não ficam por aqui... o exame de métodos é amanhã... não ontem, não hoje, não para a semana, mas... amanhã... ora, tava eu a estudar pró referido evento, quando aconteceu qualquer coisa de mágico... ao calcular um integral através de um conhecido método (que eu não refiro o nome para não ferir as susceptibilidades de todos os fdp que já tão de férias) e socorrendo me da calculadora do windows, sim, do windows, obtive uma resposta incrível (quem não acreditar que me peça o print screen que eu terei muito gosto em enviar)... é com enorme pesar que vos informo que, ao calcular o integral de ln(x) no intervalo [1,2] através do método de Guass com 3 pontos (QUE SE FODAM!) a calculadora me informa que "The requested operation may take a very long time to complete. Do you want to let the calculation continue, or stop operation now?" Traduzindo para português corrente: "Tás tão fodido..."

Há ainda uma 3a coisa que me deixa perturbado... vocês já experimentaram chegar se ao pé de alguém e realmente dizer aquela mítica frase: "HAH! Eu já sei de tudo!" pois é, por incrível que pareça funciona! "Isso só funciona nos filmes" dizem vocês... Desculpem, mas só ontem já vim a descobrir que os meus pais afinal me adoptaram e que a minha irmã teve um caso com o meu melhor amigo... Tenho medo do que possa vir a descobrir hoje...

Já agora, e só pra terminar, hoje é sexta feira... hoje é sexta feira, 13 de Fevereiro... hoje, precisamente hoje, a minha mana faz 17 anos... 17... sexta feira... 13... e tem piada, que foi neste mesmo dia que ela nasceu... sexta feira, 13 de Fevereiro de 1987...sexta feira... 13... descubram lá pra quem ficou o azar...

Agora digam lá se não é de um gajo ficar preocupado...

Algo estranho se passa

2004-02-11T12:16:00.000Z

Amigos, eu não queria comentar os vossos ultimos blogs, mas voces sao malinos, e nao me dao outra alternativa. 1º, gajo k é gajo nao anda a procura do CU Paulo, eu nao percebo essa tua fixaçao plo CU, e pelo que ele representa. Ja imaginaste que pode nao haver apenas um CU, mas varios, porque pode haver varios Universos, tu nao sabes nem ninguem sabe se isso é assim ou nao. Por isso, se isso for verdade, qq dia vejo-te ai a blogar sobre o CU dos outros, e como deve ser feita a busca dos varios CU's, e tudo o que eles representam. Quanto a voces nao sei, mas a busca do CU e de outros CU's nao é algo que me fascine. Já a questao do SEIO ( sistema espacial inteligente orientado ) é algo que interessa a todos nós. pq o SEIO é a grande invençao do nosso seculo, por isso não podemos deixar fugir esta chance, temos que a agarrar com uma ou com ambas as maos (deixo ao criterio do leitor).
Quanto a questao das galinhas, ha algo que me deixa intrigado. As galinhas sao animais pequenos e isto levanta uma questão. Será que não é apenas a inteligencia de Zé Mourinho que é curta?Será que há outros "zé's" que são curtos? isto porque, ou tu no acto desfazes as galinhas, ou entao tens algo semelhante a uma palhinha... É por estas e por outras que agora os pintos nascem com dentes...
Também plo que me contaram, o ultimo gajo que fez o amor com pastores alemaes gostou muito. É claro que eles nunca mais ladraram, mas as galinhas tb não ladram por isso vai em frente julio, solta o Galo que ha em ti.
eu se fosse com algum animal, acho que era com o elefante femea, tambem conhecida como elafanta :P , mas mesmo assim tinha medo de a aleijar, e depois vinha a sociedade protectora dos animais por-me processos em cima, e eu n gosto nd que me ponham coisas em cima, essas paneleirices nao sao pa mim.
resta desejar que voces melhorem e que eu tambem... ou entao NAO :)
continuem como sao
props.
BG

A curta...

2004-02-11T11:46:00.000Z

Ola ola ola!!! hoje vinha aki so vos dizer uma curta.
Bem depois de vos falar da inteligencia de Mourinho resta despedir-me
abraços

2004-02-11T00:56:00.000Z

Ora aqui estamos hoje, meus amigos, pra falar de um assunto que tem marcado a actualidade nacional, mundial e regional! todos os dias se discute isto e é o tema que realmente tem estado na berra! depois da gripe das galinhas... eis que surgem... fetiches com galinhas...

ora, este fenómeno ocorre com frequência nos indivíduos sequiosos de qualquer coisa, que julgam poder ouvir e falar com folhas de papéis, nomeadamente exames, individuos que têem graves e acentuadas tendências de "jogo duplo"...

escolhendo assim à sorte, um indvíduo, completamente aleatório, como por exemplo (exemplo, podia ser outro qualquer mas calhou este, pronto) o júlio, vemos que é um personagem que encaixa devidamente nos parâmetros deste sintoma que se veio já a revelar mais mortífero que a pneumonia atípica (plo menos para as galinhas...)

vietnamitas, chineses, congoleses e peruanos já manifestaram o seu desagrado ao comité internacional da defesa da integridade galinácea (CIDIG) perante esta e passo a citar "situação intolerável, incompreensível e in... in... má"

esperam se desenvolvimentos a qualquer momento desta notícia, entretanto o antrodopoeta adiantou se e ouviu em primeira mão um dos afectados por este síndrome, realço o facto de ter sido escolhido completamente aleatoriamente (à sorte), sendo que, por acaso, podia ser outro qualquer, mas fomos ouvir o julio. ao que pudemos apurar, este jovem colega diz que: "é altura de pensar em estudar pa materiais (...) e em várias sessoes por dia de sexo desenfreado com galinhas","Um homem nao se pode considerar como tal sem ter experiementado sexo desenfreado com galinhas!","Saio da sala a correr com a esperança de agasalhar o super zé (...) até pensei que estava na tranca tranca com uma galinha insuflável"

E pronto, julgo que ficámos todos um pouco mais informados e com uma vista mais geral de tal dilema global. assim me despeço, P. Alexandre Esteves, CNN, Kinshasa

Esclarecimento

2004-02-09T02:54:00.000Z

Gostava so' de esclarecer uma coisa... Eu nao desisti do exame... o exame desistiu de mim!

Pois e'... la' estava eu a desenvolver o Janelas 2069 quando o dito exame se vira pra mim e exclama, E'na caralho! Acabei de ver a Marisa Cruza nua la' fora! eu, estupefacto, afinal nao e' todos os dias que se pode ver a Marisa nua por ai', respondo exaltado e aos gritos, Onde meu cabrao de merda? Onde viste essa puta boa? ao qual ele responde Mesmo atra's da Isabel Figueira nua caralho! e, nao sei se por ter dado conta da minha vontade de ir apreciar as bonzonas das gajas, o prof que estava a vigiar o exame mal me ve aos gritos com uma folha de papel, pediu-me educadamente pa entregar o exame. Visto que ele me pediu de maneira tao educada, la' fiz o esforco e fui ver se via as femas...

Saio da sala a correr com a esperança de agasalhar o super ze' numa gaja conhecida, nao que me considere um Don Juan mas se uma gaja anda por ai' nua nao e' preciso pensar muito para saber o que ela precisa, quando reparo que tinha cai'do no velho truque "Olha a Marisa Cruz nua mesmo atra's da boa da Isabel Figueira toda escalvada"...

Cabrao do exame!

Foi naquele momento, quando toda a alegria que havia em mim momentaneamente se extinguiu, que as difi'ceis recordacoes da galinha fri'gida da noite anterior, me vieram 'a cabeca. Aquilo e' que foi malhar num galina'ceo tao indiferente 'a situacao que ate' pensei que estava na tranca tranca com uma galinha insuflável.

2004-02-09T01:52:00.000Z

O Blog sem censura, sem medo, sem espinhas...

Ena, cum caraças... Parece que desperto de um sonho longo e reconfortante.... sinto me pronto a acmopanhar os meus camaradas nesta luta... a luta de não deixar morrer este blog que já passou a ser a nossa terceira casa... de tanta coisa já se falou aqui desde o meu último post... enfim, n vim aqui para falar do passado, venho, isso sim, com a cabeça no presente e o olhar no futuro

Com o olhar no futuro, ao ler o post do zézito, lembrei de uma cena... o Centro do Universo... já alguém alguma vez pensou onde andará? onde será? pois bem... este elemento a que me referirei posteriormente como CU (Centro do Universo) goza de algumas particularidades... o CU é uma incógnita! como disse, onde anda? onde é?? o CU será, por certo, o centro de massa do universo, de tudo o que existe! o CU é o meio! é para o CU que tudo converge! não se pode fugir ao CU! terá sido do CU que tudo teve inicio! foi lá que tudo começou! o CU comprimiu-se, o CU sentiu se cada vez mais apertado, até que o CU explodiu!! e quando o CU explodiu... deu origem a esta merda toda...

Enfim... gostei também de saber que o cinema português está cada vez mais na berra, queria só deixar aqui uma dica ao produtor do Lucky Me, pa fazer o filme parecer mais realista podia se convidar o durão para o papel do leonardo e depois quando ele se tivesse a afundar levava uma camisola a dizer Portugal... é só uma ideia... ah, e a razão porque o barco se afundava n era por bater no coitado do JCB, podiam passar por baixo de uma ponte qualquer e esperar pacientemente que ela caísse, o que n deve demorar muito... de qq maneira, no filme do Manoel, Nelinho, Oliveirinha, como lhe quiserem chamar, se é só uma cena de sexo, podia fazer tipo uima trilogia, até já imaginei o guião: no primeiro episódio o herói tira as calças enquanto a ou as "menina/as" olham fixamente para o tecto admirando as nódoas da humidade, enquanto não se ouve absolutamente nada; no segundo, que seria o mais comprido, o herói acaba de tirar as calças e começa a dirigir se às doidas, enquanto estas olham fixamente para o dia de sol lá fora, enquanto se ouvem dois (2) passarinhos a cantarolar; no terceiro o herói deitar-se-ia em cima da cama, admirando com as malucas o soalho do quarto, enquanto se ouve um prolongado AAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Para finalizar, gostava só de cumprimentar o amigo Núlio, que provou mais uma vez estar sempre um passo à frente, sendo o primeiro a desistir de um exame por estar num momento de inspiração e vir partilhar toda a sua reticulada, quase organizada e racional articulação de frases... se houvessem mais Omens assim, este país n estava como está!

Porque não é o certo que não está errado, mas sim o errado que não está certo, despeço me, com votos de boas noites...

O Cinema

2004-02-08T13:57:00.000Z

Amigos, companheiros voltei!!!!!Estou pronto para mais uma ramboia sem igual.
Antes demais queria aqui deixar a minha opiniao relativamente a um tema que tem enchido este blog, os rotos...Só pretendo dizer que isso é um assunto do CU.
Ao que parece o governo vai incentivar o cinema português. Os realizadores estão muito contentes e já começaram a escrever argumentos para os seus filmes.
Pelo que consta, Manuel de Oliveira irá fazer um filme porno. Este filme irá apenas ter uma cena sendo essa uma cena de sexo, ou isto não fosse um filme porno. Este filme irá ter a curta duração de 4 horas, visto que pediram a Manuel de Oliveira para não se exceder no conteudo.
Portugal irá também ter uma versão de Titanic, intitulado de "Lucky me". As cenas já começaram a ser gravadas no rio Douro, ao que parece a história é em tudo semelhante à do Titanic, tendo como actor e actriz principal Claudio Ramos e o Melão, e como mau da fita Odete Santos. Uma particularidade é que devido a não existir icebergs no rio Douro, o Desastre irá se dar de popa, indo embater na nalga da José Castelo Branco. Ao que parece essa senhora do jet 7 portugues está também envolvida num remake que é o Assalto ao Aeroporto. A história foge um pouco ao original, neste filme, José C. B. é apanhado por agentes da autoridade por trás, onde estes descobrem que ele tem joias não declaradas, contra tudo e todos a personagem interpretada por JCB vai levar de tudo e todos até todo o mistério ser desvendado. Este filme é pa maiores de 18 anos, devido ao seu conteudo imoral. É também aconselhavel que pessoas com problemas cardiacos e gravidas nao o vejam, porque vai ser um filme mt profundo, onde o protagonista vai ser furado por tudo e mais alguma coisa.
Para finalizar vou escrever sobre tudo de bom que Durão Barroso trouxe ao nosso pais. Já está.
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EU.

Ca' estamos...

2004-02-05T11:43:00.000Z

O Blog sem censura, sem medo, sem espinhas... e' isto e tudo mais...

Ca' estamos... neste momento ca' estou... nao muito mas animado mas ca' estou... estou aqui no te'cnico, IST pa quem quiser... para ser mais especi'fico no lemac, lemacamos pa quem quiser, 'a frente dum pc, o lti-52 pa quem quiser, o tutti po's amigos, super tutti fixolas po's rotos, para mim e' apenas um pc...
Pouco passa das 11h... entrei na sala de exame eram 9h, foram quase duas horas de puro extase, pura fantasia... nao me vou por pra'qui com coisas... tipo nao estudei a mate'ria suficiente, nao treinei exerci'cios, a puta do exame era fodido devia ter aproveitado o ano passado que eram exames da carochinha...

Nesta alturas um gajo poe-se a pensar, nao e' que nas outras alturas nao pense mas nestas parece que estamos a pensar mais seriamente, sei la', se calhar ate' tou a ter um ataque de "rotice"... nao... nao deve ser... essas cenas sao po's rotos...
Por tar a falar de rotos... pah... e' melhor nao...

So' me falta mais um exame, e' altura de pensar em estudar pa materiais, desta vez como deve ser pa evitar mais um "desaire" em casa, emprestada, elaborar um plano de esta'gio... este composto com duas sessoes dia'rias de treino de campo, sessao dia'ria de saunas e massagens, va'rias sessoes por dia de sexo desenfreado com galinhas, sim um homem nao e' de ferro!
Treino de campo constitui'do por: - pra'tica de exerci'cios, talvez fazer as fichas da cadeira ,aproximadamente com, assim um valor por alto, dois ou tres se'culos de existencia... sim porque para aquela vaca mexer uma palha... com vaca pretendo carinhosamente chamar 'a puta, cabra. - leitura de va'rios apontamentos de gajas, sim porque um gajo com apontamentos e' uma coisa rota, ou entao ate' nao, porque tambe'm pode querer dizer que e' um gajo aplicado e ha' coisas que vale a pena aplicar tipo... aplicar a dose necessa'ria de droga na bebida da gaja, a dose necessa'ria de lubrificante no super ze' para nao magoar a menina e por ai' fora... bla bla
Sobre a sessao dia'ria de saunas e massagens nao vale a pena divagar muito e seria uma coisa ja' a raspar um fio dental do Jose' Castelo Branco, ou seja, seria uma cena ja' a dar po roto...
Ja' o sexo desenfreado com galinhas, meus amigos, da' pano pa mangas... e correndo o risco de nao conseguir explanar este assunto, ja' que de momento nao disponho do tempo necessa'rio, podendo desta maneira defraudar toda a modalidade e toda a beleza que existe por detra's deste tabu que, apesar de o ser vai adquirindo por todo o mundo va'rios adeptos.

Um homem nao se pode considerar como tal sem ter experiementado sexo desenfreado com galinhas! Nao se viveu ate' ao mopmento que se praticou tal glorioso acto, caralho!

Obrigado TVI

2004-01-14T21:52:00.000Z

Nao estranhem porque eu nao tou doente!!!
Eu queria dar os parabens a TVI pk ela finalmente vai mudar portugal.Graças a ela a taxa de imigrantes brabileiros vai diminuir. Tudo porque as novelas da TVI vao passar no Brasil... dp de as verem, os brasileiros jamais virao para Portugal!!!!
Dp desta noticia o governo brasileiro ja tomou tambem medidas para combater a criminalidade, ao k parece os assaltantes irao cumprir pena frente à televisao com emissoes em continuo das ditas novelas. eu sinceramente, tenho pena deles...
[[[]]]BG

Frases feitas

2004-01-14T19:20:00.000Z

Longe v?o os tempos em que o marido fugia para a Fran?a com a secretaria dizendo apenas isto: "Vou s? ali comprar tabaco". N?o compreendo porque ? que certas esposas n?o desconfiavam visto o respectivo marido nao fumar.
Hoje em dia existem pessoas que vivem em grande secretismo. Quando questionados com a frase "onde vais?", eles apenas respondem, "Vou ali e j? venho". Ora, esta resposta deixa a pessoa que fez a quest?o exactamente com a informa?ao que tinha antes de fazer a pergunta.
Hoje em dia ? cada vez mais usada a resposta, vou ali e ja venho, e ate ja se transformou em afirma?ao.
"Bem, acabou mais uma aula, olha, eu... vou ali e ja venho, te ja...".
? algo que anda a assaltar o nosso vocabul?rio!!
Bem pessoal por agora e tudo eu... Vou ali e j? venho.
BG

Vou ser cantor Pimba!!!!

2004-01-14T14:15:00.000Z

Ser cantor pimba e fixe, e do sbem, e gratificante!!!!!!
Eles tao na moda, eles sao aclamados plo povo, sao grandes engatatoes, e melhor!!!, nao ? preciso saber cantar!!!!!
Para ser um cantor pimba, nem e preciso fazer um curso por correspondencia, nem isso meus amigos, basta sacar a roupa mais colorida k se tem em casa, deixar crescer um pouco o cabelo, e treinar akele olhar, sim akele olhar que arrasa cora�oes, ke fulmina fans, ke excita ate a velhinha mais senil!! Para isso basta umas horinhas frente ao espelho...
Meu deus, ja me estou a ver de cabelos ao vento, com o micro na mao, camisa aberta a mostrar a bela da corrente de ouro e o pelo do peito, com akelas patilhas sexy tipo vitor baia, akele cabele a Toy, com gel e akele olhar arrebatador a Emmanuel!!!!!!
Preciso e de um nome artistico que deixe os fans da TVI em extase, um nome tipicamente portugues, tipo ze ou manel, mas com um ar mais profundo, mais fantastico... assim algo masculo, e engatatao. Eu tava a pensar em..
To Manel ou To Bacalhau, pk e um prato k os portugueses gostam muito e assim talvez kem sabe tivesse mais sucesso. Acho To Bacalhau bem fixe!!!
Feito isto preciso de musicas e cilps, musicas logo penso e aceito sugestoes vossas, agora pos clips ja tenho umas ideias, tipo assim pa cenario e a praia, a praia ta sempre la, dp eu com camisa havaiana toda aberta, com a bela da viola, a olhar po por do sol e a chorar, ARREBATADOR!!!!!!, dp as vezes aparecem imagens em flash back, tipo como no Ninja das Caldas, e pa, LINDO!!!!!!
Vou ser convidado po ola Portugal, praca da alegria, e melhor, serei eu a abrir o Sic 10 Horas, com um dos meus super hits, ja tou a sentir o calor do publico, as velhas a irem a feira comprarem copias piratas do meu CD, ? a bela da cassete pirata!!!
Vou trabalhar pa isso!!!!!!!Po ano tou batido no Natal dos Hospitais!!!Ah Pois e!!!!!
Viva o To Bacalhau!!!!!!
qd criar umas capas po meu CD logo as passo aki
Abracos, e se kiserem um autografo do To, je da!!!! :P
(ainda pensei To Porco por causa dos 30 minutos, mas achei melhor nao, as velhinhas nao entenderiam)
(tive k tirar os acentos e os c com cedilha pk tava a dar barraca)